«Улыбнуло :)»Страх - это когда трамвай, задевший «Lamborghini», скрылся во дворах. *** У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом! *** Она: - Дети появляются от большой любви! *** Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: (ходит по кабинету и диктует) *** Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. *** Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными. *** Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!». Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их». Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок...» Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе… *** Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? - «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!» *** Звонок в ГИБДД: *** - Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, *** Был у моего дяди пес служебный Цезарь. Овчарка немецкая. Умныыый... Наши семьи жили на одной лестничной площадке, и он часто к нам в гости заходил. Мама всегда для него в холодильнике на нижней полочке держала блюдечко с какой-нибудь мясной вкусняшкой: Цезарь приходит, и к его удовольствию блюдечко с едой. Привык, в общем. Один раз че-то дядя с ним приходит, и мама с ним усиленно что-то обсуждает. Цезарь ждал-ждал, не дождался. Скромно подошел к холодильнику, отшкрябал лапой дверцу, аккуратненько взял зубами блюдечко, поставил на пол, покушал... Видимо, вспомнил законы вежливости - опять зацепил блюдце и закинул его в раковину. Озадаченные родичи наблюдали эту самодеятельность с момента открытия холодильника. Варила как-то бабушка супчик с фрикадельками. Фрикадельки налепила, сложила их горкой на тарелке на столе и отвернулась к плите над бульончиком химичить. Цезарь все это время сидел в засаде за дверью кухни. Оценив обстановку, он медленно пошел к столу, старательно приподнимая когти над полом, чтобы не цокали. Маневр удался. Кося глазом на бабушкину спину, он успел слямзить с десяток мясных шариков, пока бабушка не обратила внимание на восхищенную тишину... *** Страшно пользоваться презервативами с названием «Аist». *** Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть. *** Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит: ... *** Колыбель. Пеленки. Плач. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Институт. Весна. Кусты. Романтизм. Любовь. Звезда. Дом. Работа. Сын. Пеленки. Колыбель. Дача. Вишни. Кабачки. Сердце. Почки. Кости. Врач. *** А я папку «Разобрать» переименовал в «Архив» и не парюсь... *** У деда, царствие небесное, был кобель неимоверных размеров (немецкая-овчарка-переросток), где-то с небольшого телёнка. Добрый, глупый, позитивный раздолбай. У него был вольер, куда пса загоняли, если нужно было пройти с улицы в дом, остальное время он праздно шатался по двору. Шло время, кобель умнее не становился (его не только не дрессировали, но и не гуляли с ним). В семье появилось молодое пополнение, коляску с мелким стали выносить на веранду, чтобы спал на свежем воздухе. От собаки отгородились раздвижными дверцами с крючком. И вот, собственно, сама история. Семья большая, на новогодние праздники решили налепить пельменей (аж шесть противней), которые выставили на веранду для замораживания. И то ли дверцы не закрыли, то ли кобель поумнел и сбросил крючок... В общем, этот мохнатый жизнерадостный идиот с огромным животом лежал на веранде, встать просто не мог, жалобно скулил. Вокруг валялись пустые противни. Дед потерял дар речи и мысленно поклялся не кормить эту скотину месяц, а лучше два. Тут кобель начал подвывая судорожно царапать когтями ножку старого комода, стоявшего на веранде. Дед смягчился, присел на корточки и стал гладить пса по тугому брюху, беззлобно матерясь, мол как бы не издох от обжорства, болезный. Тут дед присмотрелся, резко встал, дал собаке хорошего пинка, плюнул и ушёл в дом. Кобель не просто так царапал комод. Под него закатилось два последних пельмешка и пёс пытался их выкатить обратно... *** Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: *** Муж и жена вечером. Жена: *** На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на...», продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «Пока документы не дашь, не поедешь». Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: «А теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «Он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя». Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!! *** Как-то отдыхая на берегу деревенской речки, напоили мы манагой (наркотическое самодельное питиё на основе конопли и молока) одну корову из стада, пасшегося неподалёку. Вообще-то, думали, что корова воткнётся рогами в землю и будет дрыхнуть. Эффект был обратный. Минут через 5 корову торкнуло. И она начала выдавать такие фортеля... Где-то с час она то носилась по лужайке, стуча в воздухе копытами, как ладошками, при этом вымя закидывалось чуть ли не на спину, то каталась по траве, задорно мыча и крутя хвостом. Больше всех это зрелище заинтересовало быка. Он топтался на месте, следуя взглядом за коровой, даже забыв дожевать траву - её пучок так и торчал из его губ до конца шоу. Когда корова приутихла, бык выплюнул траву, издал утробное «Му-у-у... !», засеменил к ней и немедля занялся возпроизводством телят. Видимо, бык увидел самый сексуальный коровий танец в своей жизни. *** Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях. *** Лето, жара. Сидим с внуком на даче. В его любимой игрушке сломался мотор, сняли и разбираем вместо Лего. Внук увлеченно крутит ключем все, до чего может дотянуться, но чувствуется, что на санках ездить ему нравится больше, чем их возить. Напряженная работа мысли приводит к результату. Дед, говорит, без мотора машина, конечно, не поедет. А с горки? Тут я сглупил. Вместо того чтобы ответить «не поедет» я спросил «а как же мы ее туда затащим?». Через пять минут внук притащил буксировочный трос и договорился с соседями, которые выезжали в магазин за продовольствием. Отступать было поздно. Поставили на место аккумулятор, прикрутили обратно капот, прицепили трос, поехали. Тут надо сказать, что дорога к даче идет под наклон, накатом вполне можно подъехать прямо к входу. Под наклон идет и кусок дороги, от которой идет съезд на дачный массив. Когда-то это была объездная дорога, сейчас чуть-ли не центр города. Короче, доехали на буксире до самой высокой точки, развернулись, отцепили трос. Внук сел за руль, потихоньку тронулись. Руль крутит правильно, тормозит где нужно, особо нетерпеливым и сигналящим показывает знак средним пальцем, как правила дорожного движения предписывают. Неприятности начались там, где их не ожидали. У меня совсем вылетело из головы, что на этой улице расположено ГАИ. Вспомнил я об этом, увидев на крыльце обалдевших гаишников, наблюдавших за десятилетним мальчиком, неторопливо проезжающего мимо них. Когда мальчик посигналил и помахал им ручкой, они офигели. Надо отдать им должное, несмотря на фору, к даче мы подьехали одновременно. После небольшой дискуссии, не добившись консенсуса, мне пришлось звонить в ГАИ. Объясняю дежурному, что отдыхаю на даче, ворвались их пьяные сотрудники и требуют у десятилетнего ребенка, играющего в песочнице, права. Через пять минут начальник ГАИ прибыл лично. Первый гаишник докладывает свою версию: «увидели за рулем ребенка, ГНАЛИСЬ за ним до самой дачи». Второй решил подыграть ему, не догадываясь, что играет на моей стороне: «у него еще двигатель теплый». Тут внутренний голос подсказал мне, что пора открывать капот. *** Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: «Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?» отвечаю: «Хорошо», в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: «Барсик, гости!». Тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно... *** Записка мужу: *** Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их стороне. Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали сами, всю работу за меня... В этой истории, сразу два в одном... Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся, женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с женой да маленьким братом-пятиклассником поехал покорять столицу. В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать рыбой. Пацана устроили в школу. Живут. Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант. Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и даже неласковые выражения лиц... Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше. Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им. Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по очереди сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и цветную бумагу ему покупать. Наконец все стало на свои места. Мент прозрачно намекнул, что если жена парня будет поласковей, то все невероятно изменится в лучшую сторону... Ну влюбился наш «оборотень», ну что тут поделать? Какой человек, такие у него и методы. На семейном совете решили сменить квартиру и место работы. А какие еще варианты? И тут наступил переломный момент: Пьяный мент, ворвался к женщине в ларек и... «пробыл» там минут двадцать... Соседи по торговле, конечно же «не слышали» никаких диких женских криков. Но жизнь, тем и хороша, что в ней нет ничего невозможного... Женщина с братиком мужа вернулась к себе в Кировскую область. В один прекрасный день она зашла в районное отделение милиции и с глазу на глаз переговорила с начальником: Через пару дней из Москвы вернулся и сам герой этой истории, а на следующее утро «за ним пришли». Он обвинялся по статье - 318 (УК РФ) - до десяти лет. И вот только в этот момент в дело вступил я. А факты были таковы: Я вытащил парня из СИЗО всего за три дня, потому, что у него было титановое алиби. Гражданин Д. в тот день, находился за тысячу километров от места совершения преступления, он сдавал теоретический и практический экзамены на получение водительского удостоверения категории «В». Свидетелями этого явились все семь офицеров милиции данного РОВД. (Ну не хотело РОВД садиться в полном составе в тюрьму... и их можно понять). Дело было закрыто. *** - Почему перед экзаменом нельзя стричься? *** 29 утверждений продавцов подержанных легковых автомобилей, и что они означают на самом деле: - МАШИНА - ОГОНЬ! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы); *** - Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!.. *** Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему? *** Работа не волк, а кролик - в лес не убежит, а затрахает. *** - Господин судья, я не вру, Бог свидетель! *** Вам не кажется что поговорка: «Где родился, там и пригодился» - жутко пошлая? *** Досудебный порядок разрешения споров. Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: «Сами напросились». Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера! *** От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, «ну да» означает - «ежу понятно», а «да ну» в зависимости от интонации - от «прикольно» до «не пи%ди». *** Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. *** У америкосов День Х, а у нас День Ч.... И все из-за раскладки клавиатуры! *** Лог Касперского: *** - Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. *** Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить. *** Предки на дачу уехали, оставили для меня квест на выходные: открываю холодильник - там записка «поздравляю, вы перешли на новый уровень»... смотрю на нижнюю полку, тама жратва в тарелке, на ней бумажка «бонус, выносливость +30хп»...на столе записка «дополнительное задание. принять»... переворачиваю, тама написано «пропылесосить комнату, выбросить мусор из пылесоса»... выполнил... вытаскиваю контейнер пылесосный (пылесос без мешка) чтобы пыль выкинуть, там записка «задание выполнено» и 100 рублефф лежат =) ух плять, а еще грят что я компьютеризованный... *** Два соседа на даче беседуют: *** В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае. *** - Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться! *** За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил. *** Словарь современного фотографа... и не очень: ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу. *** Девушка звонит своему молодому человеку, чувствует по голосу - не трезв , Как, оказывается, было на самом деле: *** Дочери 15 лет. Урок русского языка. Учительница объясняет «параллельные сравнения", типа: как птица в небе летит, так молодец по полю скачет. Говорит: «Ребята, самим составить такие сравнения очень сложно, но я смогла! Я сейчас начну фразу, а вы закончите по смыслу: Как березка в поле гнется, так девушка в избе...». Что было с детьми, передать сложно, кто продолжил, кто под парту упал, ржали долго, до слез. Ну что может делать девушка в избе в позе гнутой березки? Учительница обиделась и говорит: «Вы все не так поняли, продолжить надо было словом: болеет!» Тут была вторая часть, на перемену дети выползали. *** Знаете, почему у бегемота такие круглые ступни? Чтобы удобнее было с кувшинки на кувшинку перепрыгивать! *** Игра на вечер. Реально помогает после тяжелого рабочего дня. Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, капец, Вы - ракета! *** 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев... *** Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга *** Купил их в палатке напротив. В открытую продают, не стесняются. Принес, угостил. Славик предложил высыпать мелкие дозы из пакетиков прямо на середину, чтобы каждый мог брать, сколько хочет. Сидели, работали, догонялись. И один лишь Саша недоверчиво косился на такую маняющую отраву. Правда, пробовать так и не стал. Пришла Таня и тоже категорически отказалась. А потом как-то втянулась... Страшная сила - семечки! *** - Рассыпалась соль - к ссоре. *** Офисные приметы и суеверия: - Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению. *** Не стоит называть начальника мудаком, даже если он мудак. особенно если мудак. *** Владивосток. Сейчас около 7–ми утра… *** - Извини, но у меня уже есть девушка. *** Москва, как много в этом слове. Но в Сыктывкаре … больше букв! *** Тут некоторые высказывают сомнения в заслугах Минина и Пожарского. Итак, специально для таких - небольшой ликбез. Надеваете телогрейку и кирзовые сапоги, берёте дубину. Со своими сподвижниками в такой же униформе с 4 по 7 ноября пробираетесь к Кремлю и пытаетесь выгнать всех, кто там находится... Слабо? *** - Чем выводить пятна от автозагара? *** - Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире. *** Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. *** На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось? *** Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах? 10мСек - Что-то обняло *** В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...» *** В клубе одного подвальном житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил. Бесполезно. И тогда он пошёл по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь.Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса, неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена.Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мёртвые тушки, отнимая их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был, когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой. В общем крысы поняли, что проиграли. Они ушли и больше никогда не возвращались. *** (бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН! *** 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) *** В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл «Театр дур имени Зверева». *** Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха: *** Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть. *** Желудь - это заархивированный дуб *** Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: *** А ведь, если подумать, гордое американское US (United States - соединенные штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ. *** - Мистер Хадсон, если Вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликуем информацию о ваших похождениях в газете Sun, и наш курьер через пять минут вручит пакет с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы все о вас знаем. *** Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником ФСБ – слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало. Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря, в каждом по четыре опера, «Макары», «Калаши», дипломат с мечеными купюрами – все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона. Устали, как собаки, ничего не хочется – только до дома добраться поскорее, и упасть до утра. Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине – мамка. Это простой советский человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину, но на то он и простой человек. А у этих друзей глаз наметан – других там и не держат. Останавливаются, выходят. Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать их на баксы, и уже начинает думать, что Крушавель – вот он! Совсем близко! Проводит их к девочкам – выбирайте! А девочек – штук двадцать, на любой вкус – высокие, пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют все! Как говориться, за ваши деньги – любой каприз! Впрочем, там не только девочки были. Был еще здоровый, широченный охранник. Голова – лысая, как коленки у девочек, и растет сразу от плеч – шеей там и не пахло. - Слышь, мать – почем? *** Самая кощунственная программа на ТВ - это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. *** Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь. *** Урок в школе. *** Компьютер: Вы уверены, что хотите удалить выделенные файлы? *** Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: *** Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения... *** После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума. *** Звонок по телефону: *** Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк «убежало одеяло, улетела простыня» он каким-то чудом избежал рифм «Е&АЛО» и «%УЙНЯ». *** Минет десять лет. *** Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в квартире денег... *** Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"? *** D:\МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ\А тебе сюда незя ты еще маленький\И видимо еще и тупой\Нда... с первых 3 раз ты не понял\Убью\Не лезь\Маленький извращенец\Поверь мне на слово нету тама ничего\Не открывай ету папку тама вирус\Virus\Пустая папка *** Вот все упиваются с Нашей Раши - с Равшана и Джумшута... типа какие они вещи творят с материалами... У меня сейчас в загородном доме ремонт, - знакомый подогнал бригаду равшанов (работают качественно - сразу скажу), плитку кладут как боги. Закупилась моя матушка плиткой «дедовской» - на ней листочки всякие изображены, веточки. Плитка качественная - но вот рисунок типично российский - каждая плитка не похожа на другу - листочки и веточки по-разному расположены, где-то вообще 1 или 2 листочка в «чистом поле»... - НУ хотела моя матушка уборную этой плиткой выложить - чтобы везде мол листочки в порядке анархии. Закупил и - привезли, уехали... возвращаюсь через 2 дня... И (заранее надо сказать, что джамшуты до нас работали в дорогих домах где принято покупать Плиточное пано - когда из множества плиток складывают на стене рисунок).... ну так вот, Захожу в уборную и что я вижу!!! Равшаны из кучи разных плиток СЛОЖИЛИ ДЕРЕВО НА СТЕНЕ! - реально - Смотрится как будто - крона, ветки - листва!!!! и в одну сторону будто ветер сдувает одиночные листочки с дерева!!! А посередине - вертикально 1-го ряда плиток не хватает... На мой «О_о» главный равшан говорит: «сына хозяина - поставщик, плитка с рисунок ствола не привёз, дерево - есть ствол нет... и такой расстроенный весь!!!» Я был в шоке - это мало... а вы Говорите Равшан, Джумшут... - ОНИ ИЗ анархии плиток - 2 дня рисунок складывали - и сложили!!!! *** Услышал от товарища на тренировке по карате. Улица. Вечер. Человек 10 гопников проводят меж собой разборки. И шел мимо мужичок, ВДВшник бывший, крепкий такой. И получилось так, что ему случайно перепало. Ну он и пошел их всех гонять от души. Но вместе гопники поднавалились и вот итог: сидит этот мужик с разбитой рожей, в сторонке стоят основательно помятые гопы. Мужик достает мобилу и звонит своему другу: *** У нас на работе один менеджер много раз бегал с документами для подписи к куче начальников , с его слов практически всё руководство при подписании документа его никогда не перечитывало . Как-то он решил приколотся - составил заявление примерно следующего содержания «Так-как я очень часто бываю в командировках в других городах мне приходится пользоваться личным автотранспортом . Три дня назад при поездке по робочим делам автотранспорт был разбит . В связи с этим прошу купить мне автомобиль PORSHE CARRERA либо LAMBORGINI DIABLO для поездок по рабочим делам». Поставил дату, подпись и пошел подписывать документы. И что бы вы думали - глав. бух., коммерческий директор, зам генерального, генеральный это всё подписали, даже не просматривая!!! Так как у нас группа компаний, осталась подпись руководителя группой компаний, но этот тип почему-то к нему не пошел (я думаю наш главный если бы вник в суть дела, всё наше руководство по головке не погладило бы), а этот документ до сих пор у него дома в рамке висит . *** 9 Мая. Перед обелиском в одном небольшом сибирском городке закончился парад Победы, ветераны и прочие стоят, слушают Реквием. Объявляется минута молчания. Тишина, только через динамик стучит метроном... И вдруг: *** Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, он надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила «хозяйство» на место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва... *** Проникновенный голос вещает с грустью и волнением: *** Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0% сделайте следующее: *** Написала себе на листике большими красными буквами «ДИСК!», чтоб не забыть записать. Отвлеклась на некоторое время, смотрю на столе на бумажке надпись: «DUCK!». Минуты три думала, зачем мне так сильно нужна утка... *** Если товар сделан на Западе, то «TM» означает «Trade Mark». Если в России - то «Твою Мать...» *** sexyboy вошел в чат *** - А какого тётя приезжает? *** Высота Останкинской телебашни - аж 540 м! *** - Ребята!!! help!!! меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не готов... *** - Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет... *** Если долго-долго-долго! если долго-долго-долго! если долго-долго-долго-о-оо.. значит парень маладес!!! *** Жена мужу : *** Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. *** Интересные факты: *** Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать. Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован - с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком. В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик. В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят. Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно - по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен. Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы - мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала - всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика. *** - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало? *** На классическую начальственную манипуляцию "Это надо было сделать еще вчера!" правильный ответ звучит так: «Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!» *** - Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни, то получаются плюсы! *** Каждый год весной переводят часы на час вперед. *** Огромный Боинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается из динамиков спокойный голос: - Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше! *** Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче. *** И что любопытно, уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет... *** Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки: *** Никто не задумывался, почему в русском языке хуево - это очень плохо, а пиздато - очень хорошо, при том, что охуенно - лучше чем пиздато, а хуже чем хуево может быть только пиздец? *** Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы. *** Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок. *** Професор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: «Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь». В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: «Формат С двоеточие энтер! Йес! Энтер!». *** В «В контакте» состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли... *** В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА». *** Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь- все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага. *** - Дети, кто знает, как убить Кощея Бессмертного? *** Виагра - не дай себе обвиснуть! *** Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините. *** У Медведева спрашивают: *** Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: *** Предновогоднее. ***
*** Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием «Кузькина Мать» был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в 2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту Бушу. *** Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны. 22 апреля, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :( В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - «Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься...» Я, б%%%ь, в шоке. *** Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде. *** Указом Правительства РФ зимы в этом году не будет, чтобы Президент в спячку не впал. *** - Это ваша крыса здесь бегала? *** Я не материально ответственное лицо. Я духовно безответственная морда! *** Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут *** А вообще у режиссёра кинофильма «АдмиралЪ» отличное чувство юмора - сделать *** Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом. |
|
| © Романов Юрий Игоревич. Все права защищены. Любое использование материалов настоящего сайта без моего письменного разрешения запрещено. |
 |